Historias para no dormir

En este apartado os iré relatando todas aquellas historias, vivencias, anécdotas o experiencias religiosas que tengan fundamento.

NÚMERO 13

Como el Ave Fénix

De entre las cenizas volví porque quemaba mucho… Y es que tras la larga aventura en tierras australíacas, las cosas este 2011 no empezaron muy bien. Que si te mando un ciclón, que si ahora unas inundaciones, que si más tarde unos incendios pa’ que entres en calor y para colmo, problemas con el visado, que es lo peor que te puede pasar. Porque si estás en Australia, aprendes a sobrevivir a todo fenómeno atmosférico, a sobrevivir a cocodrilos en Mc Donald’s, a arañas mortales, a perros salvajes capaces de comerse a humanos, a conducir por la izquierda y mirando siempre a los lados por si saltan animales a la carretera, pero nunca al gobierno australiano…y es que ellos te encuentran estés donde estés , estés con quién estés, estés como estés…

Ya de vuelta en la península ibérica, intento encontrar mi hueco en un país que no ha cambiado desde que me fui… Como no podía ser menos, la llegada a Córdoba no me decepcionó.

Yo, atontado como cualquier persona tras un vuelo de más de 24 horas y un viaje en tren lleno de gitanos de orive y niños llorando, no sabía si me encontraba en España, Singapur, Qatar etc hasta que el taxista me hizo la pregunta que ni siquiera el niño de Slumdog Millionaire hubiera sabido responder.

“Australia está lejos ¿verdad? (como podéis ver ya se deduce un cierto nivel intelectual). Pero por lo menos allí hablan español y nada raro”.

Welcome to Córdoba, pensé yo.

Y es que como Córdoba no hay ná. Pa lo bueno y pa lo malo. Es capaz de tener a cerebros tan dotados como el que os acabo de detallar y puedes llegar a ser capaz de empezar la fiesta a las 16.00, acabar a las 10.00 del día siguiente y haberte gastado 20€ con cena incluida…¡Por eso me encanta mi Córdobita! siempre me hace pensar que aquí fue donde desubrí que el planeta era mi país...(como decía la canción de ese gran grupo llamdao Los Perlas)

Tras casi un mes me he dado cuenta de que esto está mal mal mal…pero sin muchos cambios desde hace tiempo. La Esteban sigue ahí, y con ella, la peluquera de la Jurado, el tío-abuelo de la Pantoja, el primo segundo de Paquirrín, la del polígrafo, la que se lió con la del polígrafo, el que le enseñó a usar el polígrafo y un elenco de notas autoridades dignas de este país… Obviamente, nadie ve este tipo de programas, pero es líder en audiencia día tras día…

En fin, cambiemos el chip y pensemos en positivo y por qué no en verde…Verde Heineken, verde Alhambra 1925 o, simplemente, verde esperanza. Y es que la llegada a España me hace ver que España es el único país del mundo en que te dan ayudas y becas hasta por comprarte un teclado en el Carrefour.

Como buen nacional, y siguiendo la moda, estoy en el paro y dispuesto a cobrar mi prestación. Y eso sí que mola...dinero en mano cada día 10 y dispuesto a recorrerme todo el territorio nacional y europeo en busca de fiestas populares…y es que este año no se me pasa ni una…

Pues eso, que ya me tenéis por tierras andaluzas y el que necesite algo, ya sabe dónde encontrarme. Ahora os dejo que la resaca de 2 días sigue haciendo efecto y es que en Córdoba..."el que no baila es porque no tiene zapatos"

d.
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NÚMERO 12

GAME OVER

Game Over, C’est fini, Finito o en el idioma que tú quieras...todo se reduce a lo mismo: se ha acabado. Una parte de la experiencia australiana ha llegado a su fin. La mejor y la peor al mismo tiempo.

Y es que trabajar no le gusta a nadie, pero si se termina el trabajo (motivo por el que vine aquí)…eso implica que este viaje está llegando a su fin.

De hecho, en menos de 24 horas me he quedado sin trabajo, sin casa y sin Internet…Lo que viene siendo el 99% de la dependencia humana. La casa de St Kilda junto a la playita, sus cervecitas, sus cafés en el Fringe, sus gritos cuando paseas por el Luna Park, sus paseos hasta el muelle para verlos pingüinos, sus atardeceres con los rascacielos de fondo, sus cubatitas en el Vineyard… Todo esto ya es pasado… Ahora estoy como los gitanos (con todo mi respeto para este pueblo nómada por excelencia), con todas mis pertenencias en el coche, emigrando de casa de amigos en casa de otros amigos y con esa sensación de tener toda tu casa cuestas…y esta vez es verídico.

Cosas buenas y cosas no tan buenas han pasado a lo largo del año, de todo se aprende y para eso vinimos. Si no, te hubieras quedado en casita guapo. Ahora empieza la verdadera aventura, la que me gusta y por la que tengo a mi madre (pobretica ella) por la calle de la amargura: la de los viajes. Y es que David sin viajes no existe. Es como el flamenquín y Córdoba, uno no existe sin el otro. O la Feria sin David, sin ir más lejos.

De momento y para abrir boca, unos viajecitos tranquilitos: mañana ponemos rumbo a Adelaide y los Grampians (parque nacional mu’ bonico). Pasaremos Nochebuena y Navidad en Bendigo, este año nada de Legendario con Naranja a 3€ en el Vial Norte y muchos menos eso de 20 chupitos y no pagas nada…Este año será todo más austero, nada de jamón ibérico, queso de Zamora, langostinos tigre de Sanlúcar o cordero al horno… aunque con 30 grados y no con 3…Y aquí la cosa cambia, y es que aquí Papá Noel viene con bermudas y en lugar de trineo tiene tabla de surf, sin coñas.

En tabla de surf vine y en tabla de surf me iré… y en tabla de surf empezaremos el año…este año cuando todos estéis viendo en el telediario de las 15.00 que en Australia ya es fin de año y los fuegos artificiales de Sydney, fijaos bien que lo mismo veis al Davide y su careto… Y es que, según dicen, estar en Sydney en fin de año se puede equiparar (pero sin superarlo) a pasar 2 horas en la Feria de Córdoba.

Pues eso, esos son los planes para estas navidades…perdonad si no doy muchas señales de vida o si no contesto mails y tal, pero sin Internet es bastante difícil mantenerse al día…

Para todos aquellos que crean en este invento de la Navidad, Feliz Navidad y para todos los demás…Felices Vacaciones.

Sed malos y tomaros un rebujito, un cubatilla, “un fanta”, “un coca cola” o lo que os dé la gana a mi salud.

David
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NÚMERO 11

De traductores va la cosa...

Muchas son las veces que traductores e intérpretes del mundo han tenido que afrontar la típica pregunta de: ¿y tú por qué estudiaste traducción e interpretación? Por qué elegiste perder tu tiempo e intentar hablar 4 idiomas cuando podrías haber estudiado ciencias y tener trabajo antes de terminar la carrera?

He aquí 40 respuestas que todo traductor ha sufrido en sus carnes alguna que otra vez, ya sea en Granada, Madrid, Barna, Italia, Reino Unido, Australia y demás galaxias presentes.

Va por vosotros, traductores e intérpretes del mundo:


1. Porque me apetecía hacer un examen de acceso después de la Selectividad.

2. Porque pensaba que la Interpretación tenía que ver con ser actriz/actor.

3. Porque de pequeña/o veía todas las series y pelis en versión original y sin subtítulos.

4. Porque donde los demás ven guiris, yo veo la oportunidad de “practicar idiomas”.

5. Porque me sé todas las canciones en inglés y no las chapurreo al cantarlas.

6. Porque le traduzco las canciones a mis amigos.

7. Porque hago interpretación simultánea delante del televisor.

8. Porque me encanta tener 5 diccionarios de inglés, 2 de francés, 1 de italiano, 3 de alemán, otro de gramática, el de la RAE, de collocaciones, el panhispánico, el Alcaraz Varó, etc.

9. Porque no hay nada mejor que pasarse horas y horas, incluso días, en una misma traducción...

10. Porque en los exámenes de Traducción te dejan llevar los diccionarios, tus glosarios y los apuntes, en caso de haberlos.

11. Porque no tenemos apuntes, pero tenemos 1.000 páginas de libros incomprensibles sobre temas tan abstractos como son la lingüística y la terminología.

12. Porque tenemos exámenes que duran 4 o 5 horas en los que sólo hay que hacer UNA traducción, o dos.

13. Porque me encanta dejarme una pasta en The Economist.

14. Porque estoy subscrita a The New York Times online.

15. Porque me encanta estudiarme los 100.000. phrasal verbs que existen.

16. Porque me encanta saber todas las instituciones de la UE, su función, su presidente, vicepresidente y ministros de memoria.

17. Porque mi capacidad receptiva no se bloquea cuando cambio bruscamente de uno de los varios idiomas que hablo al otro.

18. Porque sé que hay más de 50 verbos de movimiento dependiendo de cuál sea la superficie sobre la que te desplazas pero nunca consigo retenerlos, vaya.

19. Porque mido el tiempo en traducciones: “cuando acabe esta traducción voy a hacer la compra”.

20. Porque me encanta no entender mis propias notas en interpretación.

21. Porque es normal que no me guste como suena mi voz grabada en cinta tras una interpretación.

22. Porque me encanta seguir sin saber qué es la lingüística.

23. Porque para que los profesores te entreguen una traducción corregida tienes que ir a tutoría.

24. Porque la lista para apuntarse a las tutorías SIEMPRE está llena.

25. Porque cada vez que vamos a tutoría nos replanteamos (nos plantean los profesores) la carrera, nuestra vida, nuestra existencia…

26. Porque T&I es una buena excusa para viajar.

27. Porque los Erasmus de T&I somos los Erasmus más “puteados” académicamente, nada de fiestas ¡De Erasmus hay que pringar!

28. Porque sólo yo sé que existe una diferencia entre: países subdesarrollados/países en vías de desarrollo/países en desarrollo.

29. Porque para estar al día tengo que haber visto el telediario de las 5 a.m. antes de ir a clase.

30. Porque casi nadie está al día antes de ir a clase.

31. Porque siempre hay alguien que lo sabe TODO.

32. Porque cada vez que hago una traducción a otro idioma consulto segundas opiniones (véanse: contactos del msn del grupo llamado Mediadores y del grupo Guiris).

33. Porque San Google y santa Wikipedia son nuestros patrones.

34. Porque con Google entendí lo que era la frecuencia de una palabra.

35. Porque después de Lengua Española I, II y III considero que estoy capacitada para conseguir un puesto como becaria en el departamento de: correcciones.

36. Porque quiero llegar a ser intérprete en la ONU, eso sí, trabajando un mes al año y los otros 11 de vacaciones o traduciendo.

37. Porque todos hemos soñado con ser Freelance ya que parece que suena muy cool y moderno.

38. Porque me encanta eso de: depende de quien te paga.

39. Porque somos mejores que los de Filología Inglesa.

40. Porque el que vale, vale y el que no, en Filología cabe

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NÚMERO 10

Una de Colegios

Como decía Celia Cruz, aquí el que no baila, es porque no tiene zapatos… Aplicado a la educación australiana vendría a ser, aquí el que no se ríe, es porque no le da la gana…

Y es que un año en escuelas dan mucho de sí: para comprobar que la educación australiana deja bastante que desear, para darse cuenta que tus alumnos estudian español y ni siquiera saben dónde está España, para destapar la historia (falsa) de la Australia culta y llena de oportunidades y sobre todo, para echarte unas risas para paliar las penas.

Tengo anécdotas para redactar un libro (opción que no descarto)…empecemos, como no, por el principio.

La primera cosa que hay que saber sobre la educación australiana es que los niños no van al colegio a aprender sino a ser felices. ¡Mira qué bien! piensa uno al principio. La felicidad es muy importante, claro que sí. Pero claro, si por esa felicidad dejas en la cuneta lo que viene siendo la educación en sí y el aprendizaje ya la cosa cambia. Y es que aquí les importa una mierda si el niño no sabe multiplicar cuando acabe el instituto, si no sabe ni escribir en su propio idioma (¡ríete tú de una lengua extranjera!) o si no sabe la diferencia entre verbo, adjetivo y sustantivo…eso es secundario, si el niño ha sido feliz, pues qué bueno es el colegio…Olé tus huevos Australia. Así se monta un país…con dos cojones…y felicidad, por supuesto.

Claro, así llega un ciudadano medio bien educado con toda su ilusión y se encuentra con escenas típicas de cualquier comedia (rozando la tragedia en algunos casos) e incluso de cámara oculta. Así, a los pobres franceses les preguntan si en Francia comen ranas todos los días, a los japoneses que si en Japón son todos samuráis. A nosotros, los españoles, la lista es innumerable…que si España es una ciudad de México, que si está en Sudamérica, que si tenemos carreteras, coches o motos, que si España tenemos Mc Donald’s o incluso (os recomiendo que os sentéis) que si llevamos zapatos. Toma ya niño…No te digo trigo por no llamarte Rodrigo. Y es que se creen que somos parte de África. La semana pasada, sin ir más lejos, me viene el típico chulito de toda clase y me dice que España está siendo una mierda en los Juegos de la Commonwealth (que se están disputando en Delhi). Al principio y al tratarse del chulito de la clase, me creía que me estaba vacilando y le seguí el rollo…hasta que me di cuenta que iba en serio y le tuve que decir que España no formaba parte de la Commonwealth, a lo cual le siguió una carcajada general de la clase…pobre chico, y es que ese día le rompí su felicidad. ¡Qué cabrón que soy! Con lo que feliz que hubiera sido ese pobre chico al llegar a casa y voy yo y le rompo el karma…

Pero bueno, gran parte de la culpa no es de ellos pobrecitos…los profesores también contribuyen a inculcar ese altísimo nivel de estupidez presente en toda escuela australiana. Y es que profesores (que se suponen formados, educados y con un nivel mínimo de conocimiento general) no te pueden decir que si el francés, italiano y español es el mismo idioma pero con algunas variaciones…

¡Bingo! Ahí le has dao coleguilla.

Y es que como a los europeos nos gusta inventar, pues decimos que son distintos para intentar engañar…pero como estos australianos son tan inteligentes, pues nos han pillao. Y es que se creen que es como el inglés del Reino Unido, el de Estados Unidos y el de Australia, es lo mismo pero tuneao.

Qué culpa tiene el pobre chaval que quiere aprender (que algunos hay, normalmente indios y asiáticos) de tener como profesor al gandul de turno, como por ejemplo el de Educación Física y Salud que pesa 125 kg (no es broma) y se cae de la cama por los 2 lados: a ver tronco, eres profesor de Educación Física y Salud, ni tienes educación, ni tienes forma física y mucho menos salud…pero serás mamarracho.

Y esta es la lucha diaria que se trae uno…intentar enseñar a esta gentuza cosas tan básicas como los colores…Pero OJO…no te pases de contenidos, que un día le dimos 5 colores en español a una clase y nos vino la directora a decirnos que deberíamos bajar el nivel de las clases que somos muy duros (verídico 100%). Para qué enseñarles 5 colores cuando le puedes enseñar uno y el resto del tiempo colorear. Y es que siguen haciendo cosas de primaria hasta prácticamente cuando terminen el instituto…Que si hazme un mural sobre tus amigos con muchos colores, que si hazme un powerpoint de dos diapositivas (¡qué trabajazo colega! ¿Te dará tiempo a terminarlo en un año?), que si me respondes bien la pregunta te doy un chupa chups…pero si los chavales de 14 años están pensando en que le hagan un Chupa chupa no en el chupa chups hombre!!! Es que me indigno y me hiperventilo al mismo tiempo.

No es de extrañar que la gente con un poco de dinero se hipoteque hasta el cuello para darle a sus hijos una educación medio digna en una escuela privada, que al año viene costando unos 50.000 dólares australianos… Hipotecados pero educados al menos!
Y lo último y más primordial es inculcarle a los niños que es innecesario ir a la universidad…para que gastarte dinero en la uni cuando puedes ser fontanero o electricista, ganar un pastizal y en 3 años comprarte el coche de moda, tunearlo tipo 2 Fast2 Furious y comprarte una casa (la más grande del pueblo)…pues a currar como un cabrón.

Pues eso, a ser felices e incultos.

David, cada día más positivo e indignado con la débil pero feliz educación australiana.
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NÚMERO 9

David vs Facebook

Como muchos de vosotros sabéis, tiempo atrás vengo librando una batalla contramarea (y contra el 99.7% de la población mundial) contra el invento tecnológico del siglo XXI: Facebook.

FACEBOOK: el entretenimiento para los que están en paro, para los que están trabajando pero cobran el paro igualmente, para los que trabajan en oficinas, para los que trabajan desde su casa, para los estudiantes, para los vividores, para los que cuando van de vacaciones buscan la foto perfecta para el perfil del Facebook, para los que son tan guays que tienen que tener más amigos que nadie (en el Facebook of course), para los chismosos que les encanta meterse en el perfil de gente que ni siquiera conoce, y para todo de tipo de personas, con y sin cerebro.

Tras años de resistencia junto a mi fiel guerrillero Petit, (sorry compañero, te he fallado) la semana pasada opté por entrar en el maravilloso, increíble, deslumbrante y no por ello menos interesante mundo del Facebook tras largas y acaloradas meditaciones que tuvieron lugar entre bulbo raquídeo y cerebelo.

Y es que es muy triste que no tuviera ni idea de lo que les estaba pasando al 89% de mis amigos. Y es que es más triste aún que me tenga que resignar a mantener el contacto por esta maldita aplicación. Y es que la gente es muy vaga para enviar emails, ver blogs, noticias y cualquier actividad física que dure más de 50 segundos (tiempo medio de respuesta en Facebook).

Y ahí estamos: confirmando día tras día lo que ya sabía yo. Sin el Facebook, no eres nadie. Ejemplo: David está en Facebook desde las 20.05. A las 20.07 ya tenía 4 mensajes de gente diciéndome que si ya era hora, que si no se qué...Mi pregunta es:

¿Tenías un software instalado en el ordenador de tu casa para que te avisara cuando yo me hiciera el Facebook?

Pero ahora ya soy una persona feliz...ya tengo más de 100 amigos en el Facebook...y eso se nota. La gente ya me mira con otra cara...me miran y piensan: ahí va uno que tiene más de 100 amigos en el Facebook. Y yo, pues pienso para mis adentros de mí mismo: ¿eh que no?

Dicho esto, os dejo hasta otra...me voy que tengo que meterme en el Facebook del vecino a ver si ha sacado el perro a pasear, o mejor aún, me voy a hacer unas fotillos en el fotomatón del barrio para cambiar mi foto de perfil, que ya llevo 3 horas con la misma foto y eso hay que cambiarlo cada 2 horas...

Take care.

David
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NÚMERO 8

Highlights

¡¡¡Ya estamos de vuelta!!!

En realidad, volví hace bastante tiempo, pero entre imprevistos, celebraciones, bacterias y trabajo, no he tenido mucho tiempo para ponerme al día.

Me gustaría escribir millones y millones de cosas sobre el último mes, pero como el tiempo es oro y yo soy pobre, haré un pequeño resumen de los hitos de este nuestro mes de Julio.

Como habréis podido comprobar en la parte superior derecha, hay algunas fotillos de las islas Fiji, que viene significando en castellano, paraíso del pacífico. Las islas son una auténtica pasada, cada isla pequeñita es diferente, con sus propias actividades, su propia comida, sin agua caliente y sin electricidad…en ocasiones tienes la sensación de estar en la Córdoba profunda de los 50…

La gente es maja, son muy cercanos y les encantan los guiris, los tratan como a un tesoro (no en el aeropuerto ni en Nadi, donde tienes la sensación de poder morir de un segundo a otro). Tuvimos la oportunidad de bucear con tiburones (nada de caja ni leches, a pelo con los tiburones, y sin traje de neopreno ni nada, eso es Fiji, la seguridad no ha llegado a las islas), ver a nativos pescando atunes de más de un metro y medio, ver la serpiente más venenosa del mundo, pillarte una talega del copón, pasar la resaca en un barco y seguir contándolo a día de hoy, todo ello sin olvidar la increíble bacteria que nos pillamos en el estómago y que nos tuvo cagando como lo chikitrakes durante más de 2 semanas…

Tras las vacaciones, una semana de relax para ver a nuestro equipo nacional ganar el Mundial, otra prueba más para el corazón…y es que si el día de la final no nos dio algo, ya no nos da nunca… ¿Celebración? Una pasada de celebración, el partido terminó aquí a las 7.30 de la mañana, hora justa para ducharte, desayunar e ir al colegio a currar..lo que se conoce como un fiestón toda regla vamos…mientras todo el país estaba de fiesta en las calles (no fanáticas del fútbol incluidas), yo estaba intentándoles enseñar a los niños que aunque mi profesora sea Spanish Teacher no es española y es argentina y que no se alegra (aún hoy no lo tienen muy claro)… y es que los muy cabrones la felicitaban a ella más que a mí…¡¡que hijos de perra!!

Y eso es un resumen de lo más interesante del pasado mes…Ahora sólo esperando que llegue una tal Ana López que por lo visto llega el 5 de Agosto…

Tened cuidado con el calor y, si podéis, enviar un poquito por Correos que aquí hace más frió que cagando polos…

Y que esto sea Australia…

Besos
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NÚMERO 7

Australia, país de sorpresas

Este país nunca deja de sorprenderme. Y es que a las ya innumerables sorpresas del día a día australiano, se ha unido en el día ayer la que puede ser una del Top 5 del año; por ello se merece ella solita una entrada en el blog.

Bien, llegando yo en el mes de Enero a este mi nuevo país, resultando ser verano cuando en el resto del mundo es invierno, usando yo mi lógica y trayendo sólo mi ropa veraniega, llega el momento que más odio del año; frío, niebla, duchas en el baño de 0,2 segundos, estalactitas en el cuarto (estufas mediante), medio-infarto cuando sales de la cama a las 7.00 de la mañana, esperas de 3 minutos para que salga el agua caliente, vístete en 0,3 segundos y un largo elenco de sucesos desagradables que esta trágica época del año trae consigo. EL INVIERNO.

El invierno ya está aquí (no, no es la nueva canción de King África); bueno, en realidad, aquí llego el 1 de Junio. Y es aquí hacen lo que le da la gana: que no les gusta el 21 para cambiar de estación, pues lo adelantan al 1 y tan panchos. Bueno, centrémonos en el tema que nos ocupa en el día de hoy.

Resultando que con el invierno llega el frío y con ello sus abrigos y sus bufandas, sus calzoncillos de cuello vuelto y todo este tipo de cosas, y resultando que no disponía de estos elementos, propuse la idea a mi querida familia (desde aquí les mando un saludo, es lo que tiene el directo) de enviarme un paquete a esta mi ciudad actual, Melbourne.

No encontrando ellos menos problemas con asuntos de aduanas y precios por las nubes, se dispusieron ellos a enviarme el susodicho paquete por la empresa nacional española postal, Correos. Advirtiéndoles yo de que deberían poner una etiqueta en cada prenda o elemento enviado tal y como marca la legislación actual australiana, se dispusieron ellos a seguir mis instrucciones colocando etiquetas de elementos dispares a mis prendas de invierno (por ejemplo, el ticket del marco de los chinos a mi abrigo del Zara).

Y es que en este país nada es fácil. Ellos se proponen complicarle la vida al visitante o trabajador extranjero. Primero, que si has estudiado inglés pero ellos se empeñan en hablar con ese acento australiano; segundo, que si tú has aprendido a conducir con el volante a la derecha (como mandan los cánones) y ellos conducen a la izquierda; y después que si quieres enviar un paquete y todas las prendas tienen que ser nuevas “vaya a ser que estén infectadas”.

Resultando posteriormente que mi familia me envió el paquete tal y como acordamos y tal y como estipula la legislación vigente, llegando éste a mi domicilio en el día ayer (con sorpresa incluida, gracias familia).

Visualizo el paquete verde de Correos (pienso yo, español, con dos cojones, la caja verde de toda la vida); visualizo en segundo lugar la típica letra de mi hermano con sus A con palitos y sus R redonditas; visualizo la escala del paquete (Córdoba – Bangkok – Sydney – Melbourne) y pienso “vaya vuelta compadre”; por último, visualizo algo no muy común en mi familia, el paquete no está cerrado correctamente.

¿? La incredulidad se apoderó de mí. What? Pensé yo (porque es que mola más pensar en inglés)

En primer lugar, pienso: “Ok, puede haber sido un error”, pero después me cercioro que mi padre, mi madre y, sobre todo, mi hermano son de los más meticuloso de este mundo y que un fallo así no es suyo. Mis sospechas se hacen realidad cuando abro el mismo y veo un desorden no muy típico de mi hermano: las prendas no estaban dobladas simétricamente, habían mezclado abrigos con camisetas (imperdonable por otro lado), los zapatos no estaban en igual posición dentro de la bolsa, bufandas dobladas por el lado de la etiqueta. Errores de novatillo que mi hermano no se puede permitir. Mis sospechas eran ciertas: ¡me habían abierto el paquete!

Efectivamente, encuentro una hoja informativa en el interior de este mi paquete verde advirtiéndome de lo siguiente:

Para los que no entendáis muy bien lo que esto quiere decir, viene a ser algo así como:

Dos pares de sus zapatos han tenido que ser dejados en Cuarentena (sí, habéis leído bien) debido a que se han encontrado elementos contaminantes. Éstos han sido sometidos a un tratamiento de descontaminación y el resultado ha sido satisfactorio, por lo que hemos vuelto a colocar sus elementos en su paquete (no como estaban so cabrones, que mi hermano perdió mucho de su valioso tiempo colocando todo pa’ que ahora vengas tú y se lo descoloques).

Lo primero que se te viene a la cabeza es: “Gracias a Dios, vaya a ser que mis zapatos me contagien de alguna enfermedad mortal, que pillaron el zapatero de mi casa”. Después, uno se pone a pensar en frío y se da cuenta de los zapatos no pueden tener sexo oral y, por tanto, no pueden contagiarse de nada. La conclusión más importante que uno puede sacar tras ello:

Intenta no pisar el suelo cuando te compres unos zapatos todo lo que te sea posible (véanse páginas de ayuda de www.comoaprenderanopisar.com,
www.levitandovoylevitandovengo.com o www.unospisanyotrosvuelan.com). Algunas personas ya han conseguido incluso probarse los zapatos en el Springfield en el aire. Las últimas noticias que tengo es que Zara y Pull & Bear están ampliando sus probadores para que sus clientes pueden conseguirlo también.

Sin embargo, a uno le quedan algunas peguntas sin respuesta, que os paso a detallar:

1. ¿De verdad cree el gobierno australiano que mis zapatos tiene la pelagra?
2. En caso de que la respuesta a la pregunta anterior sea afirmativa, ¿de verdad cree el gobierno australiano que merece la pena gastarse un pastizal en limpiar (porque al fin y al cabo es lo que han hecho, limpiarme los zapatos, que lo llamen cuarentena, descontaminación o como quieran) mis zapatillas de 10 euros del Decahtlon?
3. En caso de que la respuesta a la pregunta anterior sea afirmativa, ¿de verdad cree el gobierno australiano que en el siguiente paquete que mi querida familia me envíe me van a limpiar la suela de los zapatos porque a ellos les sale del pijote?

Y así está la cosa, mis pobres zapatos estuvieron todo el fin de semana en coma en la Unidad de Tratamiento de Zapatos Europeos mientras que yo estaba tan feliz viendo el Mundial de Fútbol…pa’haberlo sabido. Y a mí que se me pasó por la cabeza decirle a mi familia que me metieran jamón…anda que si me pillan me deportan para España con el jamón debajo del brazo a lo Paco Martínez Soria en la película “Paco, vente pa’Alemania”.

Nada más por hoy, os dejo que hoy me he levantando a las 4 de la mañana para ver el partido España – Honduras y encima en el colegio me ha tocado dar un discurso en plan yankee delante de todos los niños de octavo para motivarlos para que elijan un segundo idioma el año que viene cuando no saben ni inglés. Sólo me ha faltado Juan y Medio y Miliki para completar el festival del humor español en Melbourne.

Nos vemos…si tenéis pensado pasar por Fiji la semana que viene, avisad que estaré por allí… ¡Qué vida más dura!

Take care.

David
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NÚMERO 6

Aquí estamos porque hemos venido…

Y es que como decían Cruz y Raya (aún no sé quién es Cruz y quién Raya) "Ir pa' na es tontería". Ya me dijeron, si tienes coche y en Australia estás, tu multa antes o después recibirás. Y así es...

Hay veces en la vida que uno se pregunta a sí mismo en sus interiores:

¿Pa’ qué coño hice yo esto?

Pues bien, eso mismo me pregunté yo el otro día cuando recibí una amigable carta de este mi país actual y de su departamento de tráfico en el que me instaban a pagar una amigable suma de 150 pelucos de una multa.

¿Una multa a David? ¿Por ir más rápido? Imposible (dirán los que me conocen bien).

Pues no… Y es que si hay alguien, o mejor dicho, si hay algún tonto que nunca se pasa del límite de velocidad, ese soy yo. Puedo hacer todas las trapalas habidas y por haber, pero siempre respeto la velocidad. Todo el mundo que vino conmigo en el Twingo lo sabe (como también sabe que me acordaba de la madre de los taxistas en Plaza Espanya).

La cosa es que los muy hijos de madre me encalomaron en la misma calle del colegio en el que curro. Yo creía que en esa calle estaba permitido ir a 60 km/h porque como al entrar no hay señal informativa y vienes de una carretera en la que puedes ir a 80 km/h, pues deduje que el límite era 60 km/h circulando yo a mis 59 km/h. Mala deducción Deivid. Con esta gente la lógica no funciona, ya lo deberías saber. Y es que si no hay señal informativa, pues te la imaginas. Y si no sabes a qué velocidad puedes ir, pues ¡Ah, para qué vienes por esta calle! Haber ido por otra.

Obviamente, el coche oculto de la policía estaba velando por la seguridad de los niños de los colegios de alrededor y no estaba ahí sólo para poner multas, os vayáis a creer que aquí son como en España. Aquí son más hijos de perra si cabe…el caso es que a lo tonto a lo tonto por pasarme 3km/h tengo que apokinar 150 dólares. Porque yo lo valgo, como diría el otro.

Y en este estado de alegría y satisfacción me hallo en este momento, queriendole agradecer al malparido que puso la cámara aquel día por todo lo que ha hecho por mí. Además de felicitarle por este país tan magnífico que tiene en el que me estoy gastando toda la pasta habida y por haber, en el que no puedes ni respirar si no tienes dinero y en el que día tras día tengo que enseñar a unos gandules que España no es una ciudad de México… Por todo ello:

T H A N K Y O U A U S T R A L I A

Aquí os dejo la multa: no es que piense que os interesa mucho, pero quizás si la veis, os doy un poco de penica y decidís contribuir con algo…con lo que podáis. Recordad que acepto cheques, dinero al contado, transferencias bancarias, Paypal, Western Union, bonos de Bonotel, Travelclub, tarjeta del día, etc. Por facilidades que no sea. Apelo a vuestro corazón, quiero despertar vuestro sentido de la compasión, del compañerismo…en vuestras manos lo dejo.

El único consuelo que me queda es que en 10 días tengo de vacaciones y me voy a Fiji. Es lo bueno que tiene este país, que tienes cerca otros muchos países a los que escapar cuando estás jartico…

¡¡¡Viva Fiji y la madre que me parió!!!

PS: Tampoco es que os incumba esto mucho, vamos pienso yo, pero como no le puedo decir al malparido que me encasquetó la multa que me cago en su madre, pues de alguna manera tendré que desahogarme, ¿no?


NÚMERO 5

Si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma… Así se podría resumir lo ocurrido el pasado sábado en esta mi ciudad actual, Melbourne. Estando yo pensando en mi feria como llevaba haciendo toda la semana (ya me conocéis, soy un friki con la feria de Córdoba)…me dije a mí mismo en mis interiores:
“Illo, ¿ y por qué no montas una caseta de la feria en tu propia casa y así se te quita el mono de la feria?"

Yo, cuan friki como muchos otros, decidí proponérselo a mis compañeros de piso (a los que les dice que hay bebida y les importa más bien poco el resto) y nos dijimos…¿por qué no?

Y ahí que nos pusimos: que si sombrero cordobés por aquí, que si una fotillos de la portada pa entrar en calor por allá, que si una fotos de Córdoba pa meterte más en el papel, que si una regadera con la que te sirven los rebujitos en las casetas…y como no, canciones cutres y chungas que sólo bailas en la feria, como Raffaella Carrá, El Barrio, Ricky Martin y por supuesto, el himno del Córdoba.













Liquidada la parte logística, sólo nos quedaban los invitados y como no, el alpiste (o los cacharros como bien se dice en Cordobita). Buscando buscando buscando como un loco, no encontramos ni Rebujito, ni Fino, ni Ron Legendario...y nos conformamos con Ron Capitán Morgan (como en los buenos tiempos de Graná).

Organizado todo esto, sobre las 17.30 de la tarde, les informé de las condiciones de toda feria a estos mis compañeros, inexpertos por completo en este tipo de eventos lúdico-festivos: Que si te pierdes en una caseta, manda sms y no llames porque no te voy a escuchar por el ruido, que si quedamos en la portada (¿justo debajo de la torre de la mezquita o en uno de las lados?), que si vamos primero a Rincón Cubano y nos pimplamos unos mojitos para después acabar a las 6.00 de la mañana en Salsaya bailando con todo el que se tercie (incluyendo barriles de vino), que si vamos a esta caseta que tengo un amigo trabajando y nos invita a cacharros gratis, que no me digas el nombre de la calle porque llevo 28 años saliendo en la feria y aún no me sé el nombre de las calles (excepto el de la Calle de En medio, obviamente; uno se guía por ¿está al final o al principio?), que si estamos en la Caseta de Los Forofos del Córdoba comiendo algo (y pimplando unos cubalitros de Legendario porque son más baratos), que si vas a mear el río y no encuentras la caseta en la que estabas, quédate en el río hasta que se te pase la talega y todo ese tipo de reglas básicas que cualquier cordobés (y andaluz en su defecto, digo andaluz, por lo que no incluyo sevillanos ni palanganas) sabe desde el primer momento que sale de Reina Sofía y respira ese aire cargado de 45 grados.


Total, lo que viene pasando todos los años, que en 2 horas se te va de las manos y acabas más morao que la capa de Robin. Lo que empezó siendo la Feria de Córdoba en Melbourne 2010 acabo siendo una fiesta de la Tortugas Ninja (se adjunta foto). Pero lo importante era pegarnos un homenaje tal y como lo hubieras hecho en la feria más bonita del mundo, de esos que no sabes cómo empiezan y cuando te das cuenta ya no hay marcha atrás, de esos que dices: un cacharro y me voy pa casa que mañana curro.

Y es que la feria tiene esas cosas. Que si el primer viernes te pillas la talega porque es el primer día (llevas esperando todo un año por ese día) y tienes 40 cacharros gratis en un mínimo de 3 casetas. Que si el sábado dices, hoy tranquilito y empiezas a las 16.00 y vuelves 24 horas más tarde. Que si el domingo dices, hoy sólo un rato que no debe haber mucha gente porque mañana se curra (y acabas a las 6.00 de la mañana con los barrenderos limpiando). Que si el lunes es el día de las atracciones para los niños y claro, tiene que haber gente. Que si el martes salen los del McDonald’s y te tiras otras 18 horas en la feria. Que si el miércoles es el día de los institutos y, joder, ¡cómo no vas a salir! Que si el jueves es el día que salen los de las empresas y es el día que tienes que bailar "Hoy pa ti la vida sale” de José Mercé y “Para hacer bien el amor hay que venir al sur” de Raffaella Carrá en Salsaya a mediodía. Que si el viernes salen las familias y te tienes que llegar a la Trabajadera a ver a tus padres con tu hermano para que tu padre no quepa de orgullo y satisfacción en la caseta (y de paso, que te den de comer algo bueno y que te dé otros 50 eurillos pa ir tirando otro par de rondas). Y claro, el sábado es el último día: te dices a ti mismo todos los años, mañana no salgo porque es el día en el que todos los de los pueblos salen y hay mucho barullo; sólo un rato por la tarde, y ese rato se convierte en 18 horas. Y el domingo das a gracias a Dios por haber sobrevivido otro año más a tal salvajada (dormir 6 horas y estar de fiesta otras 18 durante 10 días es lo que recomiendan los médicos en Córdoba para esta semana).










Y es que en la feria el que no baila, es porque no tiene zapatos...

Saludos desde la otra parte del mundo.
PD: sinceramente, creo que merezco una placa conmemorativa el año que viene junto a la portada. Aquí os dejo un vídeo de 3 franceses y uno de Toledo cantando el himno de Córdoba como buenos cordobeses adoptados. Si es que lo que no consiga un cordobés…

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NÚMERO 4
HOLYDAYS IN QUEENSLAND

Aunque con un poco de retraso, aquí llega el parte de guerra de las vacaciones de Marzo y Abril. Será una especie de resumen con las anécdotas más interesantes ya que 17 días de vacaciones dan para mucho (sí hijos míos sí, 17 días de vacaciones…¡qué duro el trabajo de los Asistentes de Conversación!)

FIRST STOP: TOWNSVILLE

La primera ciudad a la que nos fuimos se llama Townsville…una ciudad más bien normalita (por no decir un truño de ciudad) en la que la principal atracción era una especie de parque acuático gratuito para niños. De hecho, aquí tenemos un ejemplo de la originalidad australiana... ¿Cómo carajo se te ocurre ponerle ese nombre a la ciudad? Townsville = Ciudad villa literalmente. ¿Os imagináis una ciudad llamada en España Citipueblo? Pues eso es Townsville…más tontos fuimos nosotros que nos quedamos 2 días aquí.

Como bien he dicho, es para niños, lo que a nosotros nos importó más bien poco...de hecho, nos pusimos al lado de los críos para crear esa especie de intimidación que los gitanos de mi barrio nos creaban a nosotros cuando estábamos jugando al fútbol y nos querían invitar amablemente a abandonar el terreno de juego... es lo que viene siendo el típico “1 minuto más y os partimos la cara”. Bien, ¿qué es lo que pasa cuando juegas en un playground para niños? Pues que no cabes en la mayoría de los sitios. Reacción inmediata: te haces una albondiguilla a lo Komanenko creyendo que tienes 6 años. Consecuencia inmediata: te pegas el ostión del siglo y te destrozas el pie para los siguientes 5 días. Aquí está la prueba: se puede ver como mi pierna sobresale claramente del tobogán mientras mis amigos (por no insultarlos) se parten la caja de mí.

NEXT STOP: MAGNETIC ISLAND

Tras nuestra increíble estancia en esta maravillosa ciudad y tras perder medio tobillo en ella, nos marchamos para Magnetic Island, una isla del tamaño de mi uña del dedo chico (meñique para los que seáis un poco cultos) en la que la principal atracción es una carrera de sapos. ¿Un fiestón eh? Tenéis que saber que los australianos buscan cualquier excusa para beber, y si hay que buscar sapos pa jincarse unas pintas, pues se buscan unos sapos del tamaño de mi cabeza…

Aparte de por los sapos, la isla es famosa por las playas paradisíacas que tiene…y la verdad que no decepciona. Tiene unas playas acojonantes, aquí está la playa más bonita que he visto en mi vida. Se llama Radical Bay y es la típica postal que ves en las agencias de viaje cuando vas a preguntar precios…y tú te preguntas si alguna vez estarás en un sitio así…Aquí tenéis la prueba.
Lo bueno y malo que tiene la isla es que el tiempo cambia cada 2 x 3 (6 para los que sepáis multiplicar). Lo mismo te mueres de calor a las 12.00 del mediodía que a las 14.00 te tienes que estar preparando para un ciclón o estás empapado porque te ha caído la tormenta del mes. Además, ves una fauna y una flora que te quedas asombrado incluso con una simple mariposa. Aquí os dejo algunas fotillos de algunos animales, desde cucaburra (pronunciado a la española) hasta zarigüeyas, pasando por animales que ni siquiera conozco en español.







Lo más interesante es que tuvimos nuestro momento Supervivientes en una playa porque no teníamos ni comida ni agua ni ná de ná... Muy típico de los europeos que nos creemos que todo es Torremolinos con un chiringuito en frente la playa. Menos mal que teníamos la suerte de tener a un superviviente con nosotros capaz de trepar hasta la cima de las palmeras para conseguir cocos. En cada playa hay una especie de palos de metal para abrir los cocos, entonces después abres los cocos, te bebes el líquido del coco y después te comes el coco…lo que pasa que los cocos que compramos en la feria con la borrachera vienen peladitos y listos para comer...es como cuando te comes las pipas peladas, que previamente algún tonto las ha tenido que pelar...pues lo mismo con los cocos.


NEXT STOP: TULLY

Tras esta increíble isla nos fuimos camino para la jungla con nuestro monovolumen directos para el pueblo que más lluvia registra de Australia. Y creedme, no es mentira. Yo no he visto llover así en mi vida (vale que en Córdoba llueve 3 horas al año). El pueblo en cuestión se llama Tully y no os perdéis nada del otro mundo si no pasáis por ahí. Sinceramente, yo creo que el alcalde el pueblo tiene a alguien contratado para que abra el grifo y empiece a llover de una manera descomunal: nos tiramos como 3 días seguidos sin un descanso de lluvia y con una fuerza que yo me creía que tenía que volver al colegio en canoa. Menos mal que me compre unos manguitos en el aeropuerto y unas gafas de bucear por lo que pudiera pasar. Aparte de la lluvia, el pueblo y sus alrededor tiene jungla, jungla y más jungla. Y eso fue lo que hicimos, adentrarnos en la jungla. Como buenos europeos, nos fuimos a la jungla como el que se va a echar unas tapas al bar de la esquina de la casa. ¿Qué es lo que pasa? que si te vas a la jungla como Pedro por su casa, pues acaba con las piernas llenas de picaduras de mosquitos y otros animales que no quiere sin pensar (sólo en una pierna tenía 32 picaduras). Pero la verdad que la experiencia merece la pena por el paisaje que ves: te das cuenta que es verdad que si llueve y te metes debajo de un árbol, el árbol te cubre y no te mojas (cosa inédita para uno de Córdoba como yo), ves una fauna acojonante (no sé que es fauna pero yo creo que tiene que molar porque el otro día lo leí en una revista mu guapa) y te crees que estas en el último episodio de Perdidos esperando a que salga Kate de entre las ramas.















NEXT STOP: MISSION BEACH

Tras nuestra experiencia en la jungla, decidimos poner a rumbo a la famosísima playa de Mission Beach, una playa de 14 km famosa en toda Australia. Y es que estos australianos son así, que necesitamos una playa..Pues toma…14 km de playa…pa’ que te canses de playa. Mi padre estaría contento, con las caminatas que se pegaba en Matalascañas para un lado y para el otro de la playa, aquí disfrutaría…aunque seguro que mi padre se pone a caminar y hace desde Melbourne hasta Sydney, con 2 cojones..pa’ eso es mi padre. En fin, la playa en cuestión no está mal, más larga que un concierto de The Cure pero está bien. La lluvia nos seguía persiguiendo y no nos paró de llover en otros 3 días, lo que nos hizo cambiar nuestros planes. Lo bueno es que el albergue tenía televisión digital y DVD con TV de plasma y nos pusimos finos de tocarnos la pera. Lo curioso (e inconcebible para un español de Córdoba como yo) es que todo esto se encontraba fuera del albergue...vamos, que incluso si no estabas en el hostal podías ir, pillar la TV de plasma, el DVD y salir por patas como si hubieras ido al Carrefour...pero aquí no, los australianos se fían de la gente, será que aún no han venido por aquí mucha gente de Córdoba…Es que te hacen sentirte hasta mal: tienes todos estas cosas tan fáciles de robar y no puedes que te provoca un estado interior de incertidumbre que pa’ qué… Esta zona también es famosa por un animal: el CASOWARY (en español es el casuario, famoso por…eh..uh…muy famoso vamos). Bien, este animal está superprotegido, es superagresivo si le das de comer y en un radio de 100 metros tienes como 80 señales advirtiéndote de que puede haber casowaries. En 3 días no vimos ni un puto casowary, y eso que buscamos hasta debajo las piedras…pero nada, los dichosos casowaries estaban de resaca y decidieron quedarse en un su casa.
NEXT STOP: CAIRNS

Bien, tras nuestra inolvidable experiencia con la lluvia, decidimos mirar el parte meteorológico e ir allá donde hiciera sol y calor (surrealista estando en Australia). Nos pusimos rumbo a Cairns. Esta ciudad es como la capital de la Gran Barrera del Coral, la mayor parte de los barcos que van a la barrera salen desde aquí. La ciudad en sí está bastante guay: tiene barecillos, pubs (o pufetos como dirían algunos mallorquines), restaurantes y cosillas de interés. Pero lo mejor de todo es una especia de piscina municipal que tienen en el centro de la ciudad, gratuita y bastante grande. Ellos lo llaman lagoon pero de toda la vida eso ha sido una piscina en toda regla, como el Santuario o la Fuensanta vamos. Imaginaos los chorros de agua de la Plaza de las Tendillas en Córdoba pero en tamaño descomunal, limpitos y sin gitanos duchándose...¿vosotros lo llamarais lagoon? Una piscina joder. Aquí viví mi segunda experiencia como buen turista en Australia probando la carne de canguro, cocodrilo y de emu (un pajarraco de aquí). La peor de todas fue la del emu este, más dura que el cuerno de un orco. La carne de cocodrilo es muy parecida a la del pollo y la de canguro a la ternera...muy deliciosas.

En esta zona las playas son bastante limpias y mega kilométricas también, pero sólo tienen un problema: y es que por culpa de las medusas mortales que hay sólo es posible bañarse en una determinada zona que tiene una red…lo cual es una putada porque llegas a una playa gigante creyendo que vas a pegarte el baño del siglo tu sólo y después tienes que bañarte en la puta red con el niño jugando a la pelota, el abuelo que se ahoga y la típica parejita haciendo el guarro. Y es que eso es lo que pasa aquí, nada es lo que parece…en Europa estamos deseando llegar a una playa desierta para pegarte un baño inolvidable tú solo en el mar...pero aquí, si la playa está sola y no tiene red, mejor no te atrevas a meterte porque o hay medusas mortales o hay cocodrilos...pa' verlo vamos.

El penúltimo día antes de volver para Melbourne, con la nómina recién llegada en el banco, decidimos hacer una excursión a la Gran Barrera del Coral ya que sería cómo ir a París y no ir a ver la Torre Eiffel (seguro que hay alguno por aquí que ni la vio…¿verdad Javi?). Creo que hacer snorkel en la Barrera del Coral ha sido una de las mejores experiencias de mi vida: bucear con los peces a tu alrededor, lleno de coral por todos lados (aunque a veces acojone) y tu ahí en medio de todo…es como en las películas, la diferencia es que en el cine pagas 5 euros y aquí pagamos 110. Ya en serio, es una autentica pasada, nosotros fuimos a dos sitios distintos a bucear y eran bien distintos entre ellos. La anécdota de la excursión, como no, ocurrió cuando el Sr. Rapado decidió meterse coral dentro siguiendo una especie de pasillito marino que encontró (el coral en sí da un mal rollo del copón y encima pude llegar a ser venenoso...pa' cagarte toda vamos)...cuando quise volver, obviamente, no encontré el camino de vuelta y me vi. en medio del mar, más agobiado que el fontanero del Titanic, rodeado de un banco de peces que no m dejaban volver al barco…y a ver cómo carajo le dices a un banco de 500.000 peces: Perdonad, es que mi barco se está yendo y me gustaría volver ahora. Dejaros en paz de tonterías que si vueltas por aquí vueltas por allá y dejarme un hueco…venga troncos, enrollaos. Obviamente, tuve que hacer gala de mis campeonatos de natación en la piscina de mi barrio y salir todo follado nadando sin querer ni mirar por donde carajo estaba pasando. Pero aparte de esto, la experiencia inolvidable...aquí os dejo un vídeo que hice.



Tras esto, poco más que comentar…visitamos otra ciudad llamada Port Douglas que no estaba nada mal y pusimos rumbo al aeropuerto, todo ello precedido por el “momento pitón” en el albergue. El momento pitón, como muchos de vosotros habréis intuido, es llamado pitón por la serpiente y no por el candado de la moto. Y es aquí tienes que estar pendiente de todo… en cualquier momento te puede salir un cocodrilo, una serpiente, un canguro, una picha voladora…aquí hay absolutamente de todo. Y si no, venid y comprobad.

Os dejo una fotillo de la playa de Port Douglas, que ya lo quisiéramos en Córdoba pata nosotros..


Esto es todo amigos…Desde Melbourne con amor.

LOVE

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NÚMERO 3

HOUSE HUNTER (EPISODE 2)

Como ya os relaté en el primer episodio de la búsqueda de piso, la cosa estaba chunga. Obviamente, la cosa sigue estando chunga y ahora he decidido cambiar de táctica.

Los de Córdoba somos como los de Bilbao, hacemos lo que nos da la gana (de hecho, los de Bilbao nacieron en Córdoba y se fueron para el norte, porque sí y punto). En fin, a lo que iba, a bestias no nos gana nadie...y si no encuentras una habitación...pues te alquilas una casa...con dos cojones... Que se note que eres de Córdoba, pensé yo...

Pues en eso estamos. Tras la búsqueda de habitación sin éxito, estoy en pleno proceso de búsqueda de casa (no es menos díficil). La cosa es que nos hemos juntado un grupillo muy bueno de gente y al final hemos decidido ir a vivir juntos 1 francesa, 1 francés y 2 españoles (el Juan, un colega! como diría el Cristobita). Aparte de ser franceses, son buena gente, pero siguen siendo franceses (ya sabéis que nos siguen tirando los tomates los muy gabachos).

A ver si hay suerte esta vez porque la verdad que puede estar bastante bien vivir con esta gente...Para todos aquellos que quieran venir a visitarnos, informaros de que tenemos en mente comprar un frigorífico sólo para las birras.

Ya os iré manteniendo al día de las novedades tan pronto como mi estresante vida escolar me lo permita.

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NÚMERO 2

UN MINUTO DE SILENCIO POR MI TWINGO
Chic@s, ha llegado el momento de comunicar una triste e inesperada noticia: mi Twingo ha pasado a mejor vida. Debido a un problema con el motor y con una pérdida de aceite (esto creo que se debe a que ha pasado los últimos 2 años en el Eixample), me he visto obligado a venderlo. Sí, y es que aunque esté roto, en Córdoba somos trápalas y lo vendemos todo. Es más, no hay negocio si no le ganas dinero. Y es que para los incrédulos que piensen que comprar un coche con 14 años de antigüedad en perfecto estado (Gracias Madame Agar) por €500,00 y venderlo 3 años más tarde por más dinero, es imposible…es que simplemente no han vivido en Córdoba.

Nothing is impossible

Por ello, a todo aquel que haya podido disfrutar de sus magníficas prestaciones, le pido que guarde un minuto de silencio en homenaje a dicha máquina del asfalto.

Todos esos viajes desde Diputación a La Campana, desde la sauna de la esquina de casa al Mas Blau II, desde Mas Blau II al Junior, a Vilanova i La Geltrú (con sus playas y sus partidos de fútbol), a La Barceloneta, a Carcassonne (Francia), al Outlet de La Roca del Vallés, esos adelantamientos a lo Fernando Alonso en Plaça Espanya, esos viajes (innumerables) al IKEA y, sobre todo, ese viaje de Barcelona a Córdoba de 12 horas cargado de muebles hasta arriba…

Aún recuerdo cómo se deslizaba y cómo se agarraba al asfalto convirtiéndose en uno solo, la seguridad en las curvas, la estabilidad cuando hacía viento, la velocidad punta, la salida inmediata en los semáforos de Gran Vía...

Por todo ello, un minuto de silencio porfa please.

M-9866-SK
D.E.P.
(Dejadlo En Paz)
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NÚMERO 1

Ya que ahora mismo me encuentro en pleno proceso de búsqueda de piso o House Hunter como le dicen estos guiris aquí (hemos de mencionar que los guiris siempre son ellos puesto que nosotros nos inventamos la palabra), he creído conveniente dedicar este primer capítulo a esta inolvidable experiencia imposible de olvidar.

Y es que, sea donde sea, Barcelona, Melbourne, Córdoba, Madrid, Osaka, Lesotho o las 3000, buscar habitación o piso compartido, tiene unos puntos en común, los cuales paso a detallar a continuación:

1. Empiezas con unas ganas terribles de buscar piso y estás ansioso de encontrar esa habitación perfecta que has visto en la revista que te han dado en el avión poco antes de llegar a la susodicha ciudad, pongamos, Melbourne.

2. Poco a poco te vas dando cuenta de que esa habitación no existe y de que te tienes que conformar con lo primero que pilles, tenga el armario Köeybekullen del IKEA o el armario la abuela.

3. Te emocionas al ver un piso guay ya que tú, en tu realidad no real, te crees que eres la única persona que estás buscando piso en una cidad de 4 millones de habitantes.

4. Piensas: "Ostia, esta tan barata y tan céntrica es para mí". En lugar de mandar un email o un simple sms, no... te dejas llevar por la falsa euforia que reina en tu interior y dices: "¡Qué coño! Llamo directamente". Consecuencia inmediata: te quedas sin saldo en el móvil que acabas de recargar.

5. Vas a ver la habitación perfecta, barata y céntrica y te das cuenta de que lo es por un motivo: es un cuchitril en el que tienes que dormir de pie como los murciélagos. Da igual la cantidad de veces que hayas buscado piso, siempre caes en la misma trampa.

6. Empiezas buscando en el centro de la ciudad e, inconscientemente, conforme van pasando los días, te das cuenta que ya estás mirando en un pueblo que está a 30km del centro. Pero tú en tu interior piensas: "Si tampoco está tan mal, si sólo tardo con el tren 45 minutos".

7. Mandas emails y sms a todo lo que pillas en un radio de 80 km a la redonda del lugar donde te encuentras con tal de que te llame alguien y luego no sabes ni donde está el pueblo ni el precio de la habitación. Emails masivos no funcionan (Si no que le pregunten a Vueling, ellos me entienden).

8. Es éste un punto y momento crítico, ya que has perdido bastante dinero y tiempo y sigues igual que al principio, o peor, ya que la falsa euforia no se halla en tu interior. Pero decides seguir, vuelta a empezar...

9. Momento de convicción propia. Te empiezas a creer de nuevo que puedes encontrar esa habitación perfecta de la revista del punto número 1.

10. Retroceder hasta el número 2, por favor.

Exactamente, es un bucle del que no sales ni queriendo. Te montas tus historias, te haces tus cálculos de cada habitación que ves (aquí la cama, aquí el ordenador...), te inventas tus excusas cuando una habitación no te gusta (si tampoco era tan barata = 100 euros al mes).

Sinceramente, no sé en qué punto estoy. He ido a ver pisos de toda clase y con toda clase de personajes. De tosos los que he visto sólo uno normal y con gente normal..y es que si en España hay frikis, en Melbourne creo que les dan una paga o algo para que pongan anuncios de Se Busca compañero de piso.Para resumir y ser breve (es lo que tienen los resúmenes, que son breves), unas pocas historias para olvidar.

Una japo idéntica a U-Sun-Yoon (la de El Intermedio) pero en versión fea, que me empieza a comer la moral sobre el cambio climático, la naturaleza, las plantas, el CO2 y que para remate me acaba diciendo que es vegetariana. Vamos, sería la compañera ideal para Carmen y para mí, ¿verdad Carmen? Lo mejor de la entrevista fue cuando la tipa me pregunta:

Crazy Japo: Are you a nature killer?
(Es obvio que había entendido las palabras, pero temía que tuviera un doble sentido la palabra y le fuera a decir que era un toro en la cama, yo que sé.)
David Atónito: Excuse me? What do you mean by nature killer?
(¿Qué carajo es nature killer sonada de los cojones?

A lo que la amable y entrañable japo me respondió que si era una persona que le iba pegando patadas a lo árboles, a las plantas y que qué hacía para el bien de la naturaleza. Mi respuesta fue: Bye bye. A esta le daba yo un flamenquín de cuello vuelto o un calipo de lomo ya verás cómo se lo "jinca" la muy cabrona.

Otro piso era igual que un chabola, pero con candados en cada habitación (Cuidado, te vayas a llevar los azulejos). Y encima para ir al baño tenías que salir de la casa, darle la vuelta para llegar a una especie de patio clandestino que había detrás de la casa. En verano, no problem. Siempre viene bien un poco de aire fresco antes de echar un ejem...pero en invierno, no me jodas...Te quedas sin ir al baño durante meses...

Otro que me dice que es una habitación normal. En la habitación sólo cabía la cama (y a duras penas), ni armario, ni mesa...y por supuesto, nada de ventana. Vamos, que tenía menos luz que un cuarto oscuro del Eixample...

El otro día una habitación con una japo (no loca, o no lo sé, porque eran las 18.00 y ya estaba sobada) y un koreano (nunca de te fíes de un koreano); la entrevista todo el rato cuchicheando porque había un silencio sepulcral...y por supuesto, nada de zapatos en la casa...no me imagino llegando un sábado por la noche (o un domingo por la mañana) con toda tu talega y quitándome los zapatos antes de entrar en casa...

Otro era un albergue que te alquilaba los habitaciones búnker estas donde duermen 30 mil 48 personas al mismo tiempo...éstas en las que te intentas dormir y tienes los pies de un pakistaní en toda tu jeta, el culo de un filipino tocando con tu culo y 13 personas alrededor que te tocan con mejor no saber qué parte de su cuerpo...Lo mejorcito de cada casa, vamos..

Y así estamos chavales...más agobiado que el fontanero del Titanic... Menos mal que tengo a Margaret, Rob y Juancho. Ya sabéis, la familia con la que me esto quedando este tiempo.

Margaret, ya la conocéis, le encanta hablar...de hecho, hay veces que la tienes que parar o darle de beber porque puede estar hablando días y días... Al Tito Rob, ya lo conocéis también, el primer y único australiano que he conocido hasta el momento...No sé muy bien aún qué idioma habla (no puede ser inglés), pero tiene que ser gracioso...un bonachón, eso sí, con su coche tuneao al estilo 2 Fast 2 Furious y que me averiguó un coche (el cual creo que me ha tuneao porque cuando estoy parado en un semáforo, se me suben las revoluciones sin pisar el acelerador...este Rob)... Y por último pero no por ello menos importante, Wen Chao (Juancho como lo llamo yo), un estudiante chino que no habla ni a tortas...Lleva un año aquí y su inglés se reduce a Oh yeah...No importa la pregunta que formules, el bueno de Juancho siempre tiene un Oh yeah en la manga preparado para dispararlo... Lo cual es una ventaja porque si te quieres sentir reconfortado puedes preguntarle:

Juancho, ¿crees que soy un chaval apañao?
Y Juancho, más rápido que Billy, te responderá con un tajante y reconfortante: Oh yeah.

Prometo dedicarle una entrada en el blog porque él no merece menos...

En fin gente, os iré manteniendo al día de más movidas de House Hunter para intentar llevarlo lo mejor posible...

Mejor reír que llorar, ¿no?

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Y es que como decía el otro: "el que no se consuela es porque no quiere". El objetivo de este blog no es otro que el contar de modo anécdotico (unas veces con humor, otras no tanto) las aventuras y desventuras de un cordobés en Australia. Contar, en resumen, todo aquello que podría considerarse como el Kit del superviviente en Australia.

Hay quienes piensan que hubiera sido más fácil mantener el contacto por el maldito y dichoso Facebook, pero ya sabéis que a mí no me gusta lo fácil (ni tampoco el facebook, por lo que no estoy al tanto de lo que ha comido aquel chico que se sentó comigo en el colegio un día que mi compañero se puso malo). De hecho, si me gustara lo fácil estaría en mi Córdoba natal con un coche tuneao a la puerta la casa, yendo a cenar los viernes por la noche al Mc Donald's del Eroski, haciendo un perol los domingos en Los Villares, yendo los veranos a Fuengirola a que se te ponga el sobaco moreno (porque sólo saludas a gente), o echando unos cafés cordobeses en cualquier bareto del centro. Me gusta lo difícil, y por eso estoy en el país en el que Jesucristo perdió la chancleta, caminando al revés con la sangre que se te sube a la cabeza y mirando en los cruces a los dos lados porque no sabes por dónde carajo vienen los coches.

Ya lo dice bien claro la señal. ONE WAY. Y es que en Australia no ha lugar para las sorpresas, no está previsto que te salgas de la norma, no les gusta y además no te lo permiten. Estamos en un país en el que para entrar a trabajar te piden exámenes médicos, seguro privado, solvencia económica, título académico, aval paterno y otras tantas cosas con las que antes de poner pie en suelo australiano se te van más de €2.000. Así es Australia, ni tontos ni enfermos ni pobres. Quieren tener el control de todo, para cada formulario que completas, te piden diez mil datos para tenerte siempre registrado lo que vas comprando. No es de extrañar que te multen si no le das el chivatazo a la policía en caso de haber visto algo sospechoso. Esto en España sería impensable: imaginaos al tonto el pueblo diciéndole al Policía Nacional de turno que acaba de presenciar un robo. "Pues dile que venga". No comment. AUSTRALIA: gran isla, país, continente...

En resumen, todo en uno. Y claro, al ser tantas cosas al mismo tiempo, pues uno se queda trastornao. Y es aquí donde entran en acción los australianos, género humano (aún por demostrar científicamente) que iremos conociendo en los próximos capítulos. Se rumorea por la isla que una vez hubo un extranjero que entendió una frase completa de boca de un australiano, pero faltan pruebas que lo demuestren. En fin, en los próximos días iré actualizando todo el blog para manteneros al día de las aventuras y desventuras de este cordobés en Australia.

David
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PREPARTE Nº 2: DE CÓMO LLEGAR A AUSTRALIA, VIVIR CON UN CHAPISTA O CRUZAR UNA CARRETERA EN AUSTRALIA.

01/02/2010

Buenas noches a todo el mundo,

Aquí os dejo el primero de los muchos partes de guerra que se irán sucediendo a lo largo de la temporada escolar australiana con noticias, novedades y curiosidades varias.

Para empezar, para los que tengan prisa:

1. No he visto ningún canguro.
2. Aquí la gente tampoco camina cabeza abajo.

Dicho lo cualo, os detallo los primeros días en Australia, gran país lleno de sorpresas. Bien, tras mis problemas con el visado (ahora sí, ahora no) y reservar un billete de un día para otro a tocateja de Sevilla a Melbourne (pim pam pún bocadillo de atún), pasé un excelente viaje de 38 horas con escalas en London (que aunque se hayan quedado con Gibraltar, son europeos y eso te alegra), Kuala Lumpur (gran aeropuerto con agujeros en lugar de WC), Jakarta (todos negros como la morcilla de Ronda) y por fin Melbourne, donde te preguntan hasta lo que has comido en el avión.

En teoría, se supone que tenía que estar esperándome un taxista, pero al final resultó que no era taxista y que era el chófer del Consulado de España en Melbourne (imaginaos mi cara cuando vi en la matrícula Consulado de España, le gente me miraba como diciendo y el tonto este quién es). El chófer muy simpático, de Canarias, pero creo que aún lleva el horario de Canarias porque tenía una parra inmensa, como buen canario. Yo mse sentía como lo de Españoles por el mundo, el tío explicándome todo en spanglish y yo pasando del pavo y viendo lo que me salía el pijo…Me llevan al Consulado donde me reciben como si fuera el salvador de la patria hispana (yo con mi cara de no haber dormido en 3 días y de haber cenado 2 veces, desayunado otras dos y no haber comido), y es que aquí, se ve que la gente relacionada con la educación y enseñanza del español es muy poca y son como privilegiados: les dan entradas para los festivales, Open de Tennis, F1, Motos...etc etc… Y encima me dicen que el colegio donde trabajo está organizando un viaje a España de 3 semanas y media en Noviembre y que voy a ir con ellos, que la directora prefiere que vaya yo…O sea, que encima de que me pagan por tocar la pera, me pagan las vacaciones…si es que esto sólo me puede pasar a mí…

El colegio me paga un hotel para el primer día por no se qué movida aún, pero bueno, sólo vi la recepción y el baño ya que el bendito jet lag hace estragos. Al día siguiente me llevan con la familia donde me estoy quedando que me la paga también el colegio. Y es aquí donde empiezo a tomar contacto con la verdadera vida australiana, la castiza, la de la Australia profunda, la de sus canguros, sus koalas, y sus 40 grados.

Resulta que las primeras semanas el colegio me paga la estancia en casa de los adorables Señores Gauley: inglesa ella, australiano él. Ella simpática, australiano él. Y es que hablar con Rob no es tan fácil: estamos ante un chapista australiano que tiene el coche tuneao. Ahí llevas compadre. Imagínate a uno de Chiclana, pero versión inglesa. Pero bueno, es simpático porque me ha dicho que me puede averiguar un coche barato y bueno, ahí está el Tito Rob... cumpliendo como buen australiano. Margaret, por su parte, tampoco calla, le gusta hablar, hablar y hablar...y hasta ahí muy bien...pero si lo hace a las 7 de la mañana cuando no has pegado ojo en toda la noche, la cosa cambia querida Margaret... Y después está nuestro maravilloso compañero Wen Chao (El Juancho como lo llamo yo), un estudiante chino que se mueve menos que los ojos de Espinete. Su inglés se reduce a Oh yeah y lleva seis meses (lógico que Margaret quiera hablar coño). Hablar con Juancho es como hablar con Paco Martínez Soria, te dice a todo que Oh yeah…da igual que le preguntes si hace calor o si te cagas en su madre...Oh yeah forever...Digo yo que ya se podía haber buscao una frase del tipo Es lo que tiene que sirve para todo, ¿no? Y es que Juancho es así de atento, que se pispa que estás hablando de buses, se saca de la manga unos horarios de buses del año 2008...Ole tus huevos Juancho... Y es que Juanco es too much for the body.

Muy majos todos, y con aceite de oliva de Córdoba en la casa, que me jinco unas tostadas con aceite por la mañana que ni en Córdoba lo hacía...pero es lo que tiene irte a donde Cristo perdió la alpargata, que haces cosas sin sentido…como se te sube la sangre a la cabeza de andar al revés…pues eso será… La verdad que estoy muy bien, pero en cuanto la escuela me deje de pagar el alojamiento, Mr Rapado (como me llaman en la escuela) se va a vivir a Melbourne city center y deja el poblao, aquñi hay que sangrar todo lo que se pueda (pa eso he estado en Cataluña 3 años osti tu…no fotis)

De Melbourne os puedo contar poco pues he visto más bien poco ya que estoy en el pueblo donde doy clases (Wantirna), aunque bueno si ves el Shopping Center que tienen te cagas por las bragas…Son como 3 centros comerciales unidos entre sí. Eso sí, para volver a mi casa no podemos pasar por alto el hecho de que tienes que atravesar una autovía (pongamos por ejemplo, la Autovia Córdoba - Málaga, Autovía de Casteldefells, etc etc) y es que aquí son así...hay autobuses, claro que sí, pero no pasos de peatones...pa qué ponerlos cuando es tontería, con lo civilizado que es eso... pues corre que te corre por la autovía…

En fin, historias para no dormir…y es que aquí cada día es una aventura..un no saber que te quita el sentido…un auténtico cachondeo vamos…

Nada más chicos, que espero que todo vaya bien por Spain y que estamos en contacto, dar señales de vida y prometo ir mandando email más personalizados cuando sea posible, pero los primeros días es un caos…

Salu2.

David
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PRE-PARTE Nº 1: DE CÓMO UNO DE CÓRDOBA ACABÓ EN AUSTRALIA O CÓMO DECIDIR TU FUTURO EN 15 MINUTOS

28/10/2009

Buenas noches a todo el mundo,

Valga este email para informaros de mis últimas novedades que no son pocas… La mayor y más importante: me voy a Australia, con sus koalas, sus canguros y sus tablas de surf…

Resultando que en Septiembre me pedí en el curro una excedencia por motivos varios y personales para estar dos meses descansando y volver a incorporarme (en teoría) el 1 de Diciembre…

Resultando que estaba yo recién llegaico yo de mi viaje a Estocolmo un lunes por la mañana en un estado no muy católico (llamémoslo resaca, talega, infierno en vida, sacrifico humano, etc etc) me llaman del Ministerio de Educación de este nuestro estado España y me dicen que van a salir unas becas para ser profesor en el extranjero (lo llamó extranjero porque decir: “Te doy un curro a tomar por culo” sería un poco impactante, más en mi estado)… que si estoy interesado en irme a Australia…¿¿??

“Excuse-me?”, pensé yo…

Yo, chico de costumbres, siguiendo la tónica granadina de “Yo, voy” y le dijé al tío que sí…Me hizo unas preguntas absurdas, semi-entrevista por tfno que creí me había ido como el culo hasta que 2 días mas tarde, este simpático hombre me despierta por la mañana y me dice que me voy a Australia a currar de profesor de español… Yo, aún en la cama, me incorporo para cerciorarme de que no era una broma y exclamo:

“Oh, my God”…

Este chico me responde que no, que es cierto…un estado de gran acongoje y no menos cagalera invadió mi cuerpo que creo aún hoy me dura… Este chico, amable como todo madrileño, me dijo que disponía de 15 minutos para pensármelo (aún estoy pensando en hacerle un regalo por mostrar esa compasión y amabilidad y darme la posibilidad de decidir si me voy a tomar por culo en tan solo 15 minutos)…Y al final, como colgaos como yo en el mundo hay muy pocos, pues acepté… Y el resultado de todo esto suena un poco a chiste de Eugenio:

Saben aquel que diu que va uno de Córdoba a Australia a dar clases de español con los canguros…

Y aquí estamos…preparando todo el papeleo para marcharme en Enero a Melbourne, donde trabajarñe en dos colegios (uno de primaria y otro de secundaria) y donde tendréis una bonita casa/cuarto/cama/colchón/sitio en el suelo donde dormir si se os va la pinza y decidid ir a Australia…

Ya os iré informando poco a poco de todas mis aventuras y desventuras mediante los corrspondientes partes de guerra (he de mencionar en este punto al creador de los mismos, el increíble e inigualable monstruo de las galletas Javier “Barba de Hippie” Rueda)…

Estamos en contacto…

A cuidarse…

Besos y abrazos…